Osnovna škola Laslovo - Šaljivi kutak

Vicevi

U školi tuži Jovica Pericu učiteljici da mu je ukrao olovku. Učiteljica kaže:

"Perice, vrati mu olovku."
Perica:
"Ne mogu pojeo je neki žuti pas."
Učiteljica:
"Perice ne laži."
Perica:
"Učiteljice, ne lažem vam, stvarno je bio žut."

Učili u školi brojanje:

- "Ajde Perice,izbroj do 10."
- "1,2,3,4,6,7,8,9,10."
- "A gde ti je 5."
- "U dnevniku."

Pita učiteljica Pericu:

- "Perice, ko je ubio Murata?"
Perica misli, misli, pa najzad progovara:
- "I da znam ne bih vam rekao, nisam ja tužibaba!"

Na satu zemljopisa učiteljica ispituje Pericu.

- "Perice, po čemu je sjeverni pol dobio svoje ime?"
Perica na to odgovara:
- "Po Severini!"

Učitelj ispituje! Pita jednog učenika da opiše rad motora: -Ne znam. Poslije njega pitao je Ivicu da on opise rad motora. Pita njega Ivica: -Mogu li ja to svojim riječima? -Naravno. -Brm... Brm... Brrrrm... Brrm...

Dok je Ivica spavao gromko je plakao. Nakon sto je njegov otac čuo plač, uletio je u sobu, probudio ga i zabrinuto upitao: -Ivice zasto tako jako plačes? -Sanjao sam da je škola izgorjela. A otac će: -Pa to je samo san. Na to će Ivica: -Pa zato i plačem!

Pita profesorica Ivicu: - Ivice, koliko je 2+2? Ivica se misli, misli, pa kaže: - Četiri. - 5 Ivice, sjedi. - E, znao sam.

Hvali se ponosna mama svojim prijateljicama: - Znate, moj sin uči engleski, francuski i algebru. - Zaista? - Da. Hajde sine, reci im nešto na algebarskom!

Pita učiteljica malu Ivu: "Koje je vrijeme - Ja se udajem?" A iz zadnje klupe odgovara Ivica: "KRAJNJE".

Pita unuk baku:

"Bako, jesi li vidjela negdje one moje šarene tablete?", a ona odgovara: "Pusti sad tablete sinko, jesi ti vidio zmaja u kuhinji?!"

Sretnu se dva pijanca i prvi kaže: - Oprostite, mogu li proći između vas dvojce?

- Svakako, ali samo jedan po jedan-

Ušao kauboj Džo u saloon i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj i ubije ovu četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže "Zašto dama stoji sama?".

Bakica lista telefonski imenik i pročita: "U slučaju požara zovite 93.

"Kuda taj svijet vodi? Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Dođu Ivica, Perica i mali Mujo u školu i redom se predstavljaju. Perica se ustane i kaže: "Ja sam Perica i zovu me Pero." Ustane se Ivica i kaže: "Ja sam Ivica i zovu me Ivo." Ustane se mali Mujo i kaže: "Zovem se Mujo ne zovu me nikako, dođem sam."

Vratio se Perica sav sretan iz škole:

- Mama, mama, dobio sam jedinicu iz matematike. Jupiii!
- Pa kako se možeš radovati, klipane jedan?
- A kako ne bih mogao? Drugi nisu ništa dobili!

Došao Ivica sav u suzama iz škole. Baka ga upita: "Što je bilo"?

"Dobio sam jedinicu!", odgovori on.
"Već ćeš ti to ispraviti", odgovori mu baka.
"Ali bako kako ću? Zapisana je tintom."

Kupio tata detektor laži koji cvili svaki put kad neko slaže. Pita tata sina:

- Što si dobio dobio iz matematike?
- 5
Cviiil!
- No, dobro, 4!
Cviiil!
- OK, OK, 3!
Cviiil!
- 2.
Cviiil!
- Aj dobro, 1!
Detektor šuti. Kaže tata:
- Sine, kad sam ja bio tvojih godina uvijek sam imao petice i nikad nisam lagao.
A detektor eksplodira.

Tata: "Tomice, kako ti se dopada u školi? Voliš li učiteljicu?" Tomica: "U školi je lijepo, učiteljica je dobra, ali ja mislim da baš ne zna mnogo. Svaki čas nešto pita."

Došla plavuša na rijeku i želi prijeći na drugu stranu, ali nema mosta, nema čamca i ne zna što da napravi. Ugleda na drugoj strani drugu plavušu i pita ju: -Kako da prijeđem na drugu stranu? Ova joj odgovori: -Pa ti već jesi na drugoj strani!

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"

Pričaju dva frenda.-Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa! - Pa što se dogodilo? -A žena mi za sve saznala!

Na usmenom ispitu dolazi student i nosi 1000 DEM za mito. Profesor si kaže: "Ma neću ga pitat nešto teško", pa ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. "Amerikanci", reče student i profesor ga pusti. Dolazi drugi i nosi 500 DEM. Profesor ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu. Ovaj reče Amerikanci. Profesor pita dalje koliko ih je poginulo. "Oko
70 000 do 80 000." Dolazi štreber koji ne nosi ništa DEM. Profesor gnjevan ga pita tko je bacio bombu na Hirošimu, ovaj reče Amerikanci. "Koliko ih je poginulo?" "Oko 70 000 do 80 000." "Nabrojte imena poginulih, kolega."

Usred predavanja, predavač se obraća jednom od slušatelja: -Dajte molim Vas kolega, probudite toga pored Vas što spava. A ovaj će začuđeno: -A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga i uspavali.

Dode Ivica doma i pita ga tata kako je bilo? A on: -Znaš tata, dana skoro da dobijem peticu!- Pa će tata:-Ma kako skoro?- A on: - Dobio je onaj iza mene!-

Polagao Mujo doktorat na šumarskom fakultetu. Pitaju ga oni: Zašto vlak lupa dok ide po tračnicama? Mujo kaže: Dozvolite mi da malo razmislim. I, razmišlja on, razmišlja, trudi se iz petnih žila, ta nije mala stvar položiti doktorat na šumarskom. Komisiji to dosadilo, pa ga pitaju: Može li, kolega? Mujo kaže: Može, a što ne bi moglo? Da počnem? Vidite, na vlaku zapravo škripe kotači. - Da, kolega. - Kotač je krug, pa mu je površina jednaka P=r 2 pi. - Da?? - Pi je konstanta, pa od njega ne zavisi ništa. - |?!, kaže komisija. - Ali, vlakovi imaju više kotača, različitih veličina, pa svi lupaju, i zbog toga pi nije od presudne važnosti. - |!?!, opet uzvikne komisija. - Tako ostaje samo kvadrat, a gdje ste vidjeli kvadrat koji ne lupa kad se kotrlja?

Učiteljica pita Ivu: Koje je ovo vrijeme? Kupujem,kupuješ,kupuje,kupujemo... Ivo odgovara: Vrijeme rasprodaje.

Haso odgovara pred komisijom za prolaz u večernoj školi.
- Pa dajte čovječe morate odgovoriti bar nešto! Koja rijeke teče ispod Savskog mosta ?-zavapi učitelj. - Ma ša me mučiš kad neznam, al evo za prolaz, zabit ću glavom ovaj veliki čavao u zid. Jel može? - Ma može.., da i to vidim. I zabi Mujo s tri udarca čavao do kraja u zid, kad djedamput, čavao počne izlaziti iz zida. - Ajme čuda, zavapi komisija uglas.
- Ma nije, to Haso u susjednoj sobi polaže povijest.

Dođe učiteljica u razred i pita: "Tko će pojesti sve ove kolače?" Javi se Perica: "Ja ću!". "Tko će popiti svu ovu coca-colu?" Opet Perica, "Ja ću!". "Tko će ovo sve pospremiti poslije?" Perica se javi: "Ajde ljudi, nemojte mene gledati, ne mogu sve ja."

Dođe Ivica u školu s raskrvarenom glavom. Pitaju ga što mu je bilo, a on odgovara: "E, jel vidite onaj stup." "Da" - odgovore svi, a na to kaže Ivica: "E, pa ja ga nisam vidio!"

Muž i žena odluče poći na ljetovanje na Floridu. Muž je otišao dan ranije pošto je žena morala završiti neke poslove. Kada je stigao u hotel, odmah se htio javiti ženi, međutim nije uzeo papirić sa njenim e-mailom, pa se oslonio na memoriju.

U nekom drugom gradu e-mail je otvorila sada udovica koja je baš stigla sa pogreba svoga muža. Žena pročita tekst, grozno krikne i padne u nesvjest. Dotrče djeca te na ekranu pročitaju - "Draga ženo, baš sam sad stigao i mogu ti reći da je ovdje pakleno vruće, čekam tvoj dolazak."

Sjedi bakica preko puta jednog mladića u autobusu i mladić žvače žvaku, a bakica će njemu: -"Uzalud ti meni pričaš sinko, svejedno ja tebe ništa ne čujem."

Udje punašni momak u tramvaj, okrene se oko sebe i vidi da nema mjesta. Dosjeti se i pristojno priđe baki: "Oprostite gospođo, biste li mi ustupili mjesto, znate s treninga idem, strašno sam umoran?" Bakica se digne i tako prođe par stanica kad baka pita: "A kaj treniraš sinkec?" A mladić odgovori: "Šah!"

Djeca na satu likovnog dobila zadaću da nacrtaju kravu na zelenoj travi. Profesorica dolazi do Petre, a pred njom prazan papir.
Profa: Gdje ti je trava, Petra?
Petar: Pojela je krava.
Profa: A gdje je krava?
Petra: A mislite li da bi krava ostala gdje nema trave?

Što je bolje od red bulla? Red šunke, red sira.

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog otoka posred Tihog Oceana, a svi putnici s broda vide na otoku čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage. -Tko je ono na otoku?- upita jedan od putnika kapetana. -Ne znam - kaže kapetan - ali svake godine kad prolazimo on totalno podivlja...

Došao turist na plažu. Sa sobom je donio samo ručnik, pa nije imao gdje staviti sat. Pošto sat nije vodootporan on ga stavi na ručnik i napiše na papirić: -Ne diraj, prvak u karateu-, i ode u vodu. Kada se vratio sata nije bilo, ali je našao novi papirić, na kojemu je pisalo:-Zbogom, ja sam prvak u trčanju-.

-Tražim napet krimić- kaže kupac u knjižnici. -Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj strani otkriva da je vrtlar ubojica.

Pita učiteljica Ivicu: -Kojom metodom ćemo riješiti ovu jednadžbu? Ivica će na to: -Metodom uzaludnog pokušaja.

Q: Kako se zove zena Bruce Leea. A: Brusilica.

Ivica se žali svom doktoru: -Doktore, doktore, sve me boli. Doktor: Ivice, a gdje te najviše boli? Ivica: U školi!

- Sjećaš li se tata kada si mi pričao da su te izbacili iz prvog razreda- pita Ivica tatu. - Kako se ne bih sjećao nečega tako strašnoga- uznemireno će tata. - Zanimljivo je, tatice, kako se povijest ponavlja!

Za sve objavljene informacije i fotografije na web stranicama Osnovne škole Laslovo postoje pisane suglasnosti za njihovo objavljivanje sukladno Općoj direktivi o zaštiti osobnih podataka. Svako neovlašteno preuzimanje fotografija i sadržaja s ove web stranice nije dopušteno.